最近身边的朋友传递给我的消息有俩种：
一种是结婚结婚结婚；
另一种是分手分手分手；
也许这是我们这个年龄人的一个极端了，爱情的发展旅途到达这个点要不升华质变为婚姻，要不烟消云散华为乌有。有的甚至是因为结婚才要分手，可能总是没有时间停下来去想，直到婚姻的压力逼迫到不得不去想，才想通很多事情，想出很多问题，于是乎……
我总是在想，有些东西真的不如之前想的那么美好么？有的东西真的有现在想的那么严重么？而血气方刚的年龄注定干一些血气方刚的蠢事，因为一块石头苦苦的与整条路过不去。总是强求、总是计较、总是执拗的不可开导、总是把自己逼到不行，回头想想也许真的不至于。
人要走向成熟，总要犯点错误，吃点苦头。这样就有了那么多错过与被错过的人们，多年蓦然回首才知道遗憾。遗憾了是因为光阴逝去，伊人不在。能去发现是因为磨没了锐气，摔掉了浮华，如果可以早一点，谁能说人生不会更精彩呢？
我想表达的意思无非任何事情都要三思而后行，因为一时己愿做一些蠢事，回头又拿个酒瓶子到处诉说自己沧桑的人那是不明智的人干的事。
可怜之人定有可恨之处，不管是被错过的人还是错过的人们，都去深层次的剖析下自己，不要在错过或者被错过。

春天来了，暖烘烘的阳光照着，感觉很不错，在办公室坐久了，能到这样的太阳底下走走会觉得心情格外的放松。这阵子每天都在繁忙的状态下度过，脑子里始终要想着所有东西——家事、公事、国事、天下事，就木讷了，人也变傻了迟钝了。

上次坐了久违的一次公交车，确实是“坐”，闭着眼睛晒着太阳，仿佛时间一下回到了3年前，那会最悠闲的时间就是天天在这样的公交上度过，或是看着小说，或者听着音乐，或是看着车流什么都不做，或者闭目养神，那会觉得日子很闷，因为永远是一个人去享受这一切，拿着最普通的相机拍了照片后都会认真修改，想想现在拿着当时梦寐的单反却没有心情去拍照修片，我就有种失去自我的失落感。

后来不知多久，有人会陪我坐公车，一起看展览，但是也永远是在抢时间，而不是享受时间。所以就会觉得很累，再后来，有人走近，有人走远，慢慢的我的生活开始定型，圈子也逐渐收缩，各种无形的枷锁在形成，而我自己却无心去改变，我会一个人默默去抗争，但是久了也变作无奈，是啊，每个人都知道家庭重要，每个人都在做自己厌恶的那种人，所以生活真的是种艺术。

这个假期的第一天，屋内空无一人，except me，我在睡觉，然后我出去填饱饥饿的胃，然后想去改变下这个现象，最起码能找个可以说话的地方，然后一个人坐车，一个人逛市场，一个人打台球，自始至终都没找着能说话的地方。这个时候我不禁想起了偶偶时代，一个人在那样的环境下待了6个月，一整天可以不说一句话的日子。我又想起了许三多，我没有他做的好，这点我佩服许三多的执着。最后实在无聊了只好回家收拾我的狗窝，屋里太多我想扔却舍不得扔的东西，因为那都是钞票等价交换来的。所以只好重新、整齐、放好。

今天很特别，因为今天是假期，每个人都很早的为这个假期做了小小的计划安排，王晶去798和同事逛街了，阿飞和他老婆去十渡了，小艾和他同学吃饭了，我也想做个计划！但我永远是被计划，我的所有打算都不重要，别人的安排却是圣旨。我的计划是可以被一票否决权撤销的，必须全数通过才可以实施。是啊，因为我不想去否决别人兴高采烈的想法，我觉得那是一种最打击人的做法，但反之亦反之。

上几周加班的日子不禁让人怀念，是啊，可以打球，可以游泳，可以聊天打屁，而在家我除了收拾屋子还能做什么呢？其实我很容易满足，还记得小时候，再苦再累的活只有有人陪着我一起，我还是很开心的去做，哪怕不是帮我做，仅仅和我说着话我也很开心的做完，而如今，这个小小的需求也无法得到满足，我想我除了和猫叨咕叨咕外没有更好的办法了。

前阵子去了一个朋友的公司，楼层很高，办公楼很豪华，所以环境也很好，加之是周末所以非常安静，静静的坐着真的是一种享受，在安静的环境下人的脑子会本能的去思考一些事情，心底深处的东西然后将之久久记住，我想这也是为什么我读大学那会非常喜欢熬夜的缘故吧。

明天还有被计划去干的事情，和长辈一起的出游我倒不是不喜欢，只是很拘谨，享受大自然应该实在放松的环境下去做的，环境变了，效果也就不一样了。要一直注意自己的言行，那种我很不喜欢的“面试”的感觉。

今天白天我也想到自己大学的时候其实也很“独”，为此我特地让振中兄提了一副“慎独”赠与我，这是一个考验人性的时刻，所以要谨慎对待，要自我约束自己，让自己不至于随性放纵，刻意去提高自己，丰实自己，所以那个时候养成很多修身养性的好习惯——书法、运动、摄影、看书、整理好自己的一切。而如今很多东西已经成历史了，虽然我一直在挣扎想找回，但是没什么效果，开始我以为是自己懒惰了，今天我想了很久觉得不是，因为之前的一切时间都是自己安排，而如今上班的时间由公司安排了，放假的时间被安排了，就算没有安排也需要随时待命等候安排，所以我已经没有一个完整的时间去安排自己了，更何谈“慎独”？

其实，这个真的不是我想要的生活！

好久没有安静的写点东西了，经常看我博客的朋友可能已经厌倦我那毫无价值的转载了吧？其实也不是没有感受没有想法去写，但是终究没写出来的原因无非有俩，其一是时间确实有限，公司监管又严，很多东西想到了只是昙花一现，瞬间就不见了，等有时间去写的时候就什么都不记得了；其二便是好多想法好多感受也不能写出来，不论是对亲人、朋友、爱人都是有影响的，所以不说也罢，也罢；

twitter被河蟹了，紧接着饭否又完蛋了，现在就连发俩句牢骚都没有地方，有点憋闷，有点烦躁。周六的早上睡的很轻，意思却无比模糊，梦里的东西也历历在目，早上起来后便觉胸口憋闷，仿佛有块大石头压着一番，这样的感觉最近尤为严重，我想应该不是身体问题，心情的影响应该比较严重，天气可能也有原因。

最近工作确实忙，也颇充实，但却突然好像没了目标一样，倒不是那个目标不存在，只是有些远不可及。介于此，对目前一些刚毕业和刚参加工作的学弟学妹们，我也有好多感慨；很多人都有一样的经历，刚工作那会谦卑，充满激情，最后慢慢变的懒惰疲惫、不思进取；而我觉得工作应该是一个长期的状态，是一个缓慢由量变产生质变的积累过程，而不是一个打鸡血似的疯狂步骤，有的学生为了初期获得小小的成功会去牺牲很多东西，虚伪、谎言、欺骗，甚至是个人的青春和肉体去换来一些成功，获得一些小小的满足，以满足自己那点小小的自信和个人荣耀感，不管如何，在人生中有了这样的经历后你的回忆将是罪恶的，无论对谁都会觉得亏欠。我不是以一个老人的身份在此训导，也不是以一个看破红尘的失败者在此倾诉，我只是想去谈一下，内心的小小的感受；

当然了，可能有人会说工作本身就是虚伪的、充满尔虞我诈的一个硝烟弥漫的战场，对于此意见我承认，就算你厌倦了你的boss，但你还必须每天对他微笑，认真干活……但是请记住，有些界限是模糊的，因为世界本就是一个模糊的混沌体，在这样的界限里游走是可以的，但总归是有个界限的，就好像PS的取色板一样，红色和黄色中间尽管存在很大一块区域是过渡色，你不清楚那到底是红色还是黄色，但是如果一直走下去终究会发现自己变成了黄色，这样的变化是微妙的，你必须时刻清醒的停下来去审视自己，才能发现这微妙的变化，不至于产生无法挽回的后果。那个温水煮青蛙的寓言说的也是这个道理吧？所以作为一个有责任感的正常人来说，有些界限是不能突破的，道德的、法律的很多界限不能打破，就算你觉得别人可能并不注意，并不知情，但是你要明白，纸是包不住火的，触犯法律，面临的是牢狱；而突破了道德的底限，结局定是众叛亲离，自身的道德反省也定会让自己心神不宁，噩梦连连；

不管是初入社会，还是职场老手，都不要因为自己的一点点手段得逞而妄自得意，也不要因为一时不得志而妄自嗟叹；成功不是一朝一夕，除非你付出代价，我不提倡，当然这是我的看法，别人自然有别人的想法和思想，我不加干涉，但是此类人均不入我流，不相交，不排斥，不关注！

近期给初一的孩子辅导功课，当然了倒不是想大学那会那样为了钱，辅导的过程中我又让我想起了好多事情，也明白了好多之前一直不明白的事；初中的我成绩并不好，可以说是被老师处处鄙视的那种了，包括上课举手问题老师都会爱答不理，而在家中也是被大家嘲笑的对象，甚至经常尝皮肉之苦，当然我现在却一点也不恨我的父母，因为我现在明白他们了，首先是望子成材，然后又是他们本身的学历和认知在那，无法用正确的途径和方法去促使我达到他们的预期的美好目标，而后初三我开始努力，开始奋斗，随后顺利考入重点高中，那个时候以后我自己都觉得这里头幸运的程度太大了，以至于我根本不想去回忆初中时候的任何功课，任何资料，因为感觉那一些都附带着一些痛苦和耻辱，甚至觉得回过头去还是一切都不会，还要遭别人的白眼等等，但是这次又看到那些熟悉的题目，熟悉的课文，熟悉的档次，发现自己竟然可以深入的去讲解并且了解他的深意，这是曾经作为初中生时候遥不可及的愿望，如今一切如此轻松，仿佛曾经不曾经历；

其实一切事情也是如此，只是看自己有没有坚持，如果有，回头一看一切都如此简单，如果中途放弃，那么就会永远停止在那个让自己无法回忆的状态，那么一切都会停止，这个失败会停滞，自信也会被慢慢的磨灭；

从文章的开始多现在，自己都不知道自己要写什么了，索性就此结尾吧，睡觉的时间到了！

写给自己的，思绪是乱的，懂者思，惘者过！仅此而已。。。

淡淡的哀怨
雨巷的一丝情怀
执着的代价
坚持的结果
勇者无惧
逝者如斯乎？
越在乎， (更多…)