春天来了，暖烘烘的阳光照着，感觉很不错，在办公室坐久了，能到这样的太阳底下走走会觉得心情格外的放松。这阵子每天都在繁忙的状态下度过，脑子里始终要想着所有东西——家事、公事、国事、天下事，就木讷了，人也变傻了迟钝了。

上次坐了久违的一次公交车，确实是“坐”，闭着眼睛晒着太阳，仿佛时间一下回到了3年前，那会最悠闲的时间就是天天在这样的公交上度过，或是看着小说，或者听着音乐，或是看着车流什么都不做，或者闭目养神，那会觉得日子很闷，因为永远是一个人去享受这一切，拿着最普通的相机拍了照片后都会认真修改，想想现在拿着当时梦寐的单反却没有心情去拍照修片，我就有种失去自我的失落感。

后来不知多久，有人会陪我坐公车，一起看展览，但是也永远是在抢时间，而不是享受时间。所以就会觉得很累，再后来，有人走近，有人走远，慢慢的我的生活开始定型，圈子也逐渐收缩，各种无形的枷锁在形成，而我自己却无心去改变，我会一个人默默去抗争，但是久了也变作无奈，是啊，每个人都知道家庭重要，每个人都在做自己厌恶的那种人，所以生活真的是种艺术。

这个假期的第一天，屋内空无一人，except me，我在睡觉，然后我出去填饱饥饿的胃，然后想去改变下这个现象，最起码能找个可以说话的地方，然后一个人坐车，一个人逛市场，一个人打台球，自始至终都没找着能说话的地方。这个时候我不禁想起了偶偶时代，一个人在那样的环境下待了6个月，一整天可以不说一句话的日子。我又想起了许三多，我没有他做的好，这点我佩服许三多的执着。最后实在无聊了只好回家收拾我的狗窝，屋里太多我想扔却舍不得扔的东西，因为那都是钞票等价交换来的。所以只好重新、整齐、放好。

今天很特别，因为今天是假期，每个人都很早的为这个假期做了小小的计划安排，王晶去798和同事逛街了，阿飞和他老婆去十渡了，小艾和他同学吃饭了，我也想做个计划！但我永远是被计划，我的所有打算都不重要，别人的安排却是圣旨。我的计划是可以被一票否决权撤销的，必须全数通过才可以实施。是啊，因为我不想去否决别人兴高采烈的想法，我觉得那是一种最打击人的做法，但反之亦反之。

上几周加班的日子不禁让人怀念，是啊，可以打球，可以游泳，可以聊天打屁，而在家我除了收拾屋子还能做什么呢？其实我很容易满足，还记得小时候，再苦再累的活只有有人陪着我一起，我还是很开心的去做，哪怕不是帮我做，仅仅和我说着话我也很开心的做完，而如今，这个小小的需求也无法得到满足，我想我除了和猫叨咕叨咕外没有更好的办法了。

前阵子去了一个朋友的公司，楼层很高，办公楼很豪华，所以环境也很好，加之是周末所以非常安静，静静的坐着真的是一种享受，在安静的环境下人的脑子会本能的去思考一些事情，心底深处的东西然后将之久久记住，我想这也是为什么我读大学那会非常喜欢熬夜的缘故吧。

明天还有被计划去干的事情，和长辈一起的出游我倒不是不喜欢，只是很拘谨，享受大自然应该实在放松的环境下去做的，环境变了，效果也就不一样了。要一直注意自己的言行，那种我很不喜欢的“面试”的感觉。

今天白天我也想到自己大学的时候其实也很“独”，为此我特地让振中兄提了一副“慎独”赠与我，这是一个考验人性的时刻，所以要谨慎对待，要自我约束自己，让自己不至于随性放纵，刻意去提高自己，丰实自己，所以那个时候养成很多修身养性的好习惯——书法、运动、摄影、看书、整理好自己的一切。而如今很多东西已经成历史了，虽然我一直在挣扎想找回，但是没什么效果，开始我以为是自己懒惰了，今天我想了很久觉得不是，因为之前的一切时间都是自己安排，而如今上班的时间由公司安排了，放假的时间被安排了，就算没有安排也需要随时待命等候安排，所以我已经没有一个完整的时间去安排自己了，更何谈“慎独”？

其实，这个真的不是我想要的生活！

今天夜里整理东西的时候看到大学时和朋友往来的信件，翻看了几封后觉得内容好像早就详记于心，那种莫名的熟悉的陌生感，但是具体去体会里面的一句话的时候仿佛又有新的发现，这样的感觉每次在我翻看旧的信件都有；
我有保存老东西的习惯，因为我想储存那份记忆，但在这夜深人静的夜里我突然发现，记忆远非我所想那样是可存的，正所谓“物依旧，人已非”，没有人会停留原地，没有人的思想会停滞，所以信件里给我带来的只是那份已经褪色的熟悉，而如今信件的主人又如何呢？
或是已经嫁做他人妇，或是已经远走异国他乡，或是已经步入新的人生历程，那么这些信又能给我带来什么？
作为我们曾经互相鼓励的依据？作为我曾经暗恋某人的罪证？
都已经不是，我也觉得我没有继续保存他们的必要，因为这是一个我和写信者二人之间的隐私，而这个隐私会给太多的人带来好奇，他不见了，一切的猜想也就停止了，我的回忆也不会再由勾起，而此也丝毫不会影响我与朋友的维系，所以我决定摧毁他们，包括有些从未谋面的朋友，都就此再见了吧！

好久没有安静的写点东西了，经常看我博客的朋友可能已经厌倦我那毫无价值的转载了吧？其实也不是没有感受没有想法去写，但是终究没写出来的原因无非有俩，其一是时间确实有限，公司监管又严，很多东西想到了只是昙花一现，瞬间就不见了，等有时间去写的时候就什么都不记得了；其二便是好多想法好多感受也不能写出来，不论是对亲人、朋友、爱人都是有影响的，所以不说也罢，也罢；

twitter被河蟹了，紧接着饭否又完蛋了，现在就连发俩句牢骚都没有地方，有点憋闷，有点烦躁。周六的早上睡的很轻，意思却无比模糊，梦里的东西也历历在目，早上起来后便觉胸口憋闷，仿佛有块大石头压着一番，这样的感觉最近尤为严重，我想应该不是身体问题，心情的影响应该比较严重，天气可能也有原因。

最近工作确实忙，也颇充实，但却突然好像没了目标一样，倒不是那个目标不存在，只是有些远不可及。介于此，对目前一些刚毕业和刚参加工作的学弟学妹们，我也有好多感慨；很多人都有一样的经历，刚工作那会谦卑，充满激情，最后慢慢变的懒惰疲惫、不思进取；而我觉得工作应该是一个长期的状态，是一个缓慢由量变产生质变的积累过程，而不是一个打鸡血似的疯狂步骤，有的学生为了初期获得小小的成功会去牺牲很多东西，虚伪、谎言、欺骗，甚至是个人的青春和肉体去换来一些成功，获得一些小小的满足，以满足自己那点小小的自信和个人荣耀感，不管如何，在人生中有了这样的经历后你的回忆将是罪恶的，无论对谁都会觉得亏欠。我不是以一个老人的身份在此训导，也不是以一个看破红尘的失败者在此倾诉，我只是想去谈一下，内心的小小的感受；

当然了，可能有人会说工作本身就是虚伪的、充满尔虞我诈的一个硝烟弥漫的战场，对于此意见我承认，就算你厌倦了你的boss，但你还必须每天对他微笑，认真干活……但是请记住，有些界限是模糊的，因为世界本就是一个模糊的混沌体，在这样的界限里游走是可以的，但总归是有个界限的，就好像PS的取色板一样，红色和黄色中间尽管存在很大一块区域是过渡色，你不清楚那到底是红色还是黄色，但是如果一直走下去终究会发现自己变成了黄色，这样的变化是微妙的，你必须时刻清醒的停下来去审视自己，才能发现这微妙的变化，不至于产生无法挽回的后果。那个温水煮青蛙的寓言说的也是这个道理吧？所以作为一个有责任感的正常人来说，有些界限是不能突破的，道德的、法律的很多界限不能打破，就算你觉得别人可能并不注意，并不知情，但是你要明白，纸是包不住火的，触犯法律，面临的是牢狱；而突破了道德的底限，结局定是众叛亲离，自身的道德反省也定会让自己心神不宁，噩梦连连；

不管是初入社会，还是职场老手，都不要因为自己的一点点手段得逞而妄自得意，也不要因为一时不得志而妄自嗟叹；成功不是一朝一夕，除非你付出代价，我不提倡，当然这是我的看法，别人自然有别人的想法和思想，我不加干涉，但是此类人均不入我流，不相交，不排斥，不关注！

近期给初一的孩子辅导功课，当然了倒不是想大学那会那样为了钱，辅导的过程中我又让我想起了好多事情，也明白了好多之前一直不明白的事；初中的我成绩并不好，可以说是被老师处处鄙视的那种了，包括上课举手问题老师都会爱答不理，而在家中也是被大家嘲笑的对象，甚至经常尝皮肉之苦，当然我现在却一点也不恨我的父母，因为我现在明白他们了，首先是望子成材，然后又是他们本身的学历和认知在那，无法用正确的途径和方法去促使我达到他们的预期的美好目标，而后初三我开始努力，开始奋斗，随后顺利考入重点高中，那个时候以后我自己都觉得这里头幸运的程度太大了，以至于我根本不想去回忆初中时候的任何功课，任何资料，因为感觉那一些都附带着一些痛苦和耻辱，甚至觉得回过头去还是一切都不会，还要遭别人的白眼等等，但是这次又看到那些熟悉的题目，熟悉的课文，熟悉的档次，发现自己竟然可以深入的去讲解并且了解他的深意，这是曾经作为初中生时候遥不可及的愿望，如今一切如此轻松，仿佛曾经不曾经历；

其实一切事情也是如此，只是看自己有没有坚持，如果有，回头一看一切都如此简单，如果中途放弃，那么就会永远停止在那个让自己无法回忆的状态，那么一切都会停止，这个失败会停滞，自信也会被慢慢的磨灭；

从文章的开始多现在，自己都不知道自己要写什么了，索性就此结尾吧，睡觉的时间到了！

   如果用一个字形容我现在的状况，“累”字太合适不可了，不仅仅是身体累，心也累了，累的我想放弃现在我拥有的一切，从新从一个懵懂无知的少年去探索，不是我之前做的有什么不对，而是我太追求完美；
   是啊，完美是个好东西，但我从不鄙视缺点，因为人人都有，但是人人都有他的完美处；例子很多，不胜枚举，但是我现在就要一个，一点点的发光的东西闪耀一下让我看到点希望，但是很可惜，我除了一片黑暗什么也没有看到，所以我心彻底的累了；
   半个月时间，一个人，要去做一个团队干的事情，压力很大，也很累，但是我不怕，只想有个能了解我的人默默的支持我一下，很可惜，没有，所以我一直累下去，累倒想丢弃一切；
   这个时间我能去想什么，除了阵阵发麻的拳头和浑浑噩噩的脑袋，我一无所有；在人生的这个年龄，在人生的这个状态我很失败，一塌糊涂的失败，人们总说人要经历选择，经理决定，一旦经历便会长大，我经历了，我也始终安慰自己既然选择就永远不要后悔，但我现在能说什么，我没有权利再去说话；
   一切的一切，让我一个人去承受吧，我不再有什么期盼，不再抱什么希望，能走到哪我就可以算哪，不再为走路而痛苦煎熬，我的目标就是我的一切；

1、懒惰是失败的开始，如果开始糟蹋人生那么就懒惰下去

2、良好的生活习惯真的是逼迫出来的，当然可以自己逼迫自己

3、女人是骗子，其实每个人都是骗子

4、为了达到自己的目的而去努力，何其好听，其实就是自私的过程

5、夜晚听着音乐真的可以让思绪净化，让思维活跃

6、电脑里的东西比我脑子里的还乱，该整理下了，尤其是照片

7、毕业快一年了，我想不是我淡忘了你们，而是你们淡忘了我，如是而已

8、信用卡其实就是地狱，勇敢的剪掉一张信用卡了，下一张是中银奥运还是招商的呢？

9、就算你讨厌一些事情，那也别说出来，以为你的讨厌的对象可能会引以为荣

10、黄牛党不是一个人在战斗

11、十几个人还吃个P年夜饭呀，直接每人发点钱早点回家过年好了，年会估计更惨……

12、只有离开的时候才会怀念相聚时的美好

13、用ie6以外的浏览器浏览博客的人，如果发现不对劲你就忍吧

14、网络时代，啥都可以红

15、不是对东北人有偏见，只是对部分东北恶习有偏见

16、忘记吃晚饭的下场是什么

17、明天要去家乐福取照片，一定不能忘记

18、遵守三大纪律八项注意

   早上坐车到国贸的时候，车窗外开始缓缓的飘起雪花，又下雪了！心里却没有预想的那么兴奋；

   我预想的雪是洁白的，鹅毛一般簌簌的飘落，而此刻眼前的雪却是灰灰的颜色，看着很脏的感觉。加上北京那特有的混凝土的灰色色感，给人一副死气沉沉很压抑的感觉；

   中午的时候瞄了一眼窗外，发现雪已经很大了，风也笑了，我的心情渐渐好点了，不知道是都市待久了还是怎么回事，看见北京的建筑有点烦，那种 (更多…)

   工作突然变的很充实，但是却很累……

   虽说累点自己是无怨无悔，因为真的在压力下学了好多东西，所以觉得很值得

   但是真的希望下班后能找个地方好好的静静的坐坐

   听听音乐

   找个人安静的聊聊

   但是，一切看起来都很烦

   我不是悲观的人

   但同样不是乐天派，所以我想出去走走

   究竟去什么地方我也不知道

   挺想去看看叶子和耗子

   叶子有老公管，而耗子却原在万里之外

   挺想去趟上海，貌似时间来不及

   还想去深圳溜达一圈

   不想了

   都是幻想

   我很累，我想：是心累了

   天上一个声音对我说：那你该休息了

   嗯~~~~~~~~~~~

人们最大的悲哀莫过于忘记了自己的追求……



我很累，我想安静的休息……