这好像是唯一一个在北京度过的国庆节，虽说没有出去玩的乐趣和回家的温馨，但至少觉得自己休息过来了，没那么累，并且期待着上班，虽然不是那么诚心。

回顾这七天，没有做啥大事，但该做的小事差不多都搞定了，当然每天也自觉收获不少：

第一天：
逛了下宜家（我本能的将放假前一天晚上也合并为第一天了，因为可以和第二天的赖床相抵消），吃了顿瑞典牛肉丸，吃前五个胃口还不错，后五个勉强能吃下，再五个我就半年不想再吃这个丸子了，如果不是宜家很搞笑的把20个丸子卖的比15个便宜，我是绝对不会选20个的。还有我给宜家发短信找回我的会员卡号没成功，因此没有能免费喝上coffee，因为在吃饭的时候我们几个一直耿耿于怀的讨论要不要用咖啡杯去接饮料喝。
久违的假期赖了个床，睡了个早觉，中午参加了一个家庭聚餐，结论就是湘鄂情的档次实在太高，以后还是少去的好。
第二天：
受ww姐所托，将她父母送去机场，7点钟的北京交通崇文门到机场只花了30分钟让我惊喜交加，虽然为此要在机场等俩个钟头。
回程顺便去逛了一直听说的顺义的赛特奥特莱斯，出租车司机时速150让我们还免费体验了一下飚车，但在15号线的马泉营站等一个小事等到奥特莱斯开门也够烦的，那天天很不错，出的片子有种西藏的感觉，当然付出的代价就是疲惫的双腿和信用卡帐单。

第三天:
整体为宅，将生活大爆炸看了一半，最为可贵的是对英语的语气比之前又明了许多，当然还包括更深刻的理解下美式幽默；
晚上参加一次朋友聚餐，在地球人阻止不了的海底捞（西单站），等位用了1个小时多，彻底打击了胃口。同去的有三个学生，虽然年龄不是太小，但是学生气是遮挡不住的，不由得感慨当学生真好和学生太天真了。觉得自己是不是该找机会读读书了，阔别已久总是会想念的。

第四天：
一个老家朋友来北京，时间不凑巧没聚上，小有遗憾，不过还是在5号一起吃了饭（后续）。下午又干了装卸工的工作，顺便手动进行了山寨的房屋装修。
接到老妈电话被告知姥姥身体有问题进了医院，有点遗憾这次没有回家。但是一些长辈在赡养老人的问题上暴露出的道德缺陷和人格沦丧让我很不齿，虽然这里面有老式家庭管教思想的因素，但是一切都无法成为子不养母的借口。跟家人谈因果报复不知道是谁的可笑。

第五天：
终于和老家来的朋友约定了时间，中午吃了顿大鸭梨，这个饭店的名字让我的朋友诧异良久，只是烤鸭没有现场片肉让我感觉很不爽，跟老家很多朋友都是很久不见，每次见面聊起家乡一些人或事的时候都挺亲切。
下午去了遥远的通州看望了初为人父的hm，有个小生命的家庭是会新添很多乐趣和转移一些本来可能存在的焦点。
这次通州之旅让我们达成共识，北京郊区的房子可能住的并没那么舒适，特别对上班族。能买的时候还是考虑市内吧。
晚上参加了家庭聚餐，韭菜馅的大饺子，口味不错。

第六天：
大早上看到Steven jobs离开的消息，始终不敢相信，觉得自己没醒。加之昨天iphone4s发布，整个微博上除了苹果几乎看不到别的消息了，虽然我不是果粉，但对于jobs还是尊崇和敬畏，所以希望一路走好。
起床后去潘家园眼镜城给自己的眼镜降了度数，每次体检都被告知我度数配高了，这个愿望终于实现了，现在成一个-150一个200了，计划半年后再降50度，渐渐的就可以不用戴眼镜了，不过由于我的镜框变形的厉害，又物色了一部并不十分贵的镜框，因为我可不想永远戴眼镜。
逛完潘家园便直接去了王府井，感受下长假的节日气氛。王府井的美特斯邦威让人咋舌啊，抛开mecity不算，单美特斯邦威就有五层楼，所谓的旗舰店，我在思考自己以前给mb的品牌定位是不是准确。

第七天：
假期最后一天，心情太复杂了。本来答应耗子陪她去潘家园配镜架，但由于和ww姐聚餐的pizza店上菜太慢耽搁了，耗子要买的眼镜也没货，一了百了。
早上背着相机出来准备拍照的，不过在选拍照的地方纠结了半天后决定去天坛。在北京待了已经4年有余，天坛门口也途径了上千次，住处离天坛也不足三站地，但我却从未进过天坛，于是抱着小兴奋的心情就去了。我们觉得自己就是逛逛公园拍拍建筑所以没买联票，到了里面才知道自己错的离谱，太低估某些部分赚钱的手段了。因为不用联票，连天坛的标志性建筑祈年殿差点连个影子都看不到，还谈什么拍照。据观察，祈年殿外围的围墙貌似被人为加高过，只是猜测。

在外面能拍到的最完整的了。貌似加高过的墙。

正前方那个就是验票的祈年殿，唉～

无聊至极只好路边找点小花小草拍拍。

偶然间在公园里发现一群好心的大爷大猫在喂流浪猫，很温馨的画面。

这里还有好多吃饱了的。

一只霸气侧漏的黑猫

一只长的像孙悟空的猫，这只比我们家那只更应该叫猴。

假期结束了，一切又该恢复正常了。

最近工作的专心程度和效率都大不如前，每天都不想熬夜最后都无一例外的失败了，好好反省了一下问题在何处，细想好像最后就是无限循环的怪圈，长此下去会自己害死自己，俗称慢性自杀。
这段时间所有事情好想都赶到一块了：
手机无缘无故坏掉，连修手机的都承认第一次遇到这样坏法的；
前天电脑突然蓝屏，回家一检查居然发现是硬盘挂掉了，320G的硬盘啊，60%东西没有备份。数据恢复的师傅说恢复可能性还挺大，不过需要500大洋，心痛啊。
众人说我适合去庙里拜拜。
前天晚上还在忙活东拖西补的找数据恢复电脑运行，居然又忘记交周总结了，被扣工资10%；囧。。。

而前方的道路也同时出现了分叉，各种机会突然到来，难道这是作为我走霉运的补偿么？但关键想抓住一个还真的不容易，各种诱惑、各种顾虑，谁也不知道哪条路能走的更远，哪条路能走的更舒服。
我应该还是一个先入为主思想比较严重同时思想又比较懒的人，所以在选择岔路的时候很头疼，这样的事情貌似已经不是一次俩次了，从08年末开始就一直如此。无论工作、无论感情、无论爱好。

我个人觉得自己是这样一个人，无论我走上哪条道路，总是会稳稳的走下去，从来不会因为道路的难走而另辟奇径，而在遇到岔路口的时候又莫名彷徨，无所适从。欲成事，这性格得改；

路在何方，路不再脚下，路在心中~

最近身边的朋友传递给我的消息有俩种：
一种是结婚结婚结婚；
另一种是分手分手分手；
也许这是我们这个年龄人的一个极端了，爱情的发展旅途到达这个点要不升华质变为婚姻，要不烟消云散华为乌有。有的甚至是因为结婚才要分手，可能总是没有时间停下来去想，直到婚姻的压力逼迫到不得不去想，才想通很多事情，想出很多问题，于是乎……
我总是在想，有些东西真的不如之前想的那么美好么？有的东西真的有现在想的那么严重么？而血气方刚的年龄注定干一些血气方刚的蠢事，因为一块石头苦苦的与整条路过不去。总是强求、总是计较、总是执拗的不可开导、总是把自己逼到不行，回头想想也许真的不至于。
人要走向成熟，总要犯点错误，吃点苦头。这样就有了那么多错过与被错过的人们，多年蓦然回首才知道遗憾。遗憾了是因为光阴逝去，伊人不在。能去发现是因为磨没了锐气，摔掉了浮华，如果可以早一点，谁能说人生不会更精彩呢？
我想表达的意思无非任何事情都要三思而后行，因为一时己愿做一些蠢事，回头又拿个酒瓶子到处诉说自己沧桑的人那是不明智的人干的事。
可怜之人定有可恨之处，不管是被错过的人还是错过的人们，都去深层次的剖析下自己，不要在错过或者被错过。

新年父母来北京过年顺带旅游，10天不到的时间，有人欢喜有人烦。

本篇纯属牢骚

10天的时间，一共让作陪逛过三次，怎么就不耐烦了呢？怎么就那么不情愿呢？什么情绪就不能忍忍呢？非要当面表现出来，父母比我们多活了那么多年，这点情绪不全看在眼里，伤在心里。这还用说出来么？老人家感觉到了心里又是什么感觉呢？

生日又如何，20岁以后，我貌似从未郑重其事的庆祝过这个东西，生日算个什么，算个P。一年一次的东西还当大爷捧着不成么？

我能做什么？当着父母生气也不是，发火也不是，只能无奈+悲哀。对现状的无奈，对未来的悲哀。

独自跟父母聊天，父母也提到了，他们居然感觉到自己招人厌烦了，也说正好快回去了，再不回会影响到我的感情。我听到此能说什么，他们没有去顾及自己被伤害的感情，反而先担心我。我突然瞬间感觉自己很无用，很难受。

我对待长辈一直像对待自己父母一般的尊重，为的是我的父母也能被人尊重，到头来才发现自己一年的付出，连10天的回报都没有收获，最后还是让父母那种心情离开，或许我不该寄此奢求与此，或许我真的作出一些错误的抉择。

想想到最后自己也该明白，很多事情还得靠自己，我总是寄托一些美好的期望在别人身上，殊不知很多东西、很多人都不是靠谱的，求人不如求己。

人生得一知己足矣，斯是当以同怀视之。但是知己出现的时候，情况却并非如此，阴差阳错非要自己去培养个知己出来么？无奈还是悲哀？

破五的炮声响起，我居然突然想到这是新年。好吧，收敛下心情，自此由我搞定一切，不再寄托虚无的期望。

开题话：有些人不知道珍惜自己的隐私，那么他也就不配有让你跟ta分享隐私的资格。

说到隐私，总有人会理解为好猜疑、善欺骗之类的词儿，其实不然。虽然古语说的好“君子坦荡荡，小人常戚戚”，但还有句话叫做“防君子不防小人”，因为我理解君子只所以还能叫君子是因为受到的诱惑不够多，或者顾忌的东西太大负担,所以他们还是君子，说到底，君子其实也是一定界限内的君子，所以我们就不能以君子的要求在任何时间、任何空间去要求君子。

隐私问题也不用多做说明，个人电脑、个人手机、个人日记、个人日程安排，都是我们的隐私，也许在某些范围上，亲人、朋友之间会有一定的共享，虽然那不是全部，也不是理所应当。

在外借个人电脑、手机等东西的时候，是否应该考虑自己的IM聊天记录是不是被共享了、自己的帐务安全是不是被共享了、自己的上网历史是不是被共享了、自己的个人习惯是不是被共享了、自己的设计方案是不是被共享了、自己的文档报表是不是被共享了，可能自己会觉得这是个人的东西，自己乐意和别人无关，但是否想过和你共享了相关信息的亲人朋友呢？他们的隐私对你敞开了，你对别人敞开了，那他们的银行帐务就他妈的成公共汽车了，购买历史，聊天记录，呼叫通话详单，设计方案，文档报表都他妈的成朝闻天下了。

或者又会想到说感情好，互相信任什么的，纯属狗屁，如果真的好到那种份上，那就大家一起过得了，还谈什么家庭，谈什么朋友信任，谈什么婚姻？

结束语：至此，closed

春天来了，暖烘烘的阳光照着，感觉很不错，在办公室坐久了，能到这样的太阳底下走走会觉得心情格外的放松。这阵子每天都在繁忙的状态下度过，脑子里始终要想着所有东西——家事、公事、国事、天下事，就木讷了，人也变傻了迟钝了。

上次坐了久违的一次公交车，确实是“坐”，闭着眼睛晒着太阳，仿佛时间一下回到了3年前，那会最悠闲的时间就是天天在这样的公交上度过，或是看着小说，或者听着音乐，或是看着车流什么都不做，或者闭目养神，那会觉得日子很闷，因为永远是一个人去享受这一切，拿着最普通的相机拍了照片后都会认真修改，想想现在拿着当时梦寐的单反却没有心情去拍照修片，我就有种失去自我的失落感。

后来不知多久，有人会陪我坐公车，一起看展览，但是也永远是在抢时间，而不是享受时间。所以就会觉得很累，再后来，有人走近，有人走远，慢慢的我的生活开始定型，圈子也逐渐收缩，各种无形的枷锁在形成，而我自己却无心去改变，我会一个人默默去抗争，但是久了也变作无奈，是啊，每个人都知道家庭重要，每个人都在做自己厌恶的那种人，所以生活真的是种艺术。

这个假期的第一天，屋内空无一人，except me，我在睡觉，然后我出去填饱饥饿的胃，然后想去改变下这个现象，最起码能找个可以说话的地方，然后一个人坐车，一个人逛市场，一个人打台球，自始至终都没找着能说话的地方。这个时候我不禁想起了偶偶时代，一个人在那样的环境下待了6个月，一整天可以不说一句话的日子。我又想起了许三多，我没有他做的好，这点我佩服许三多的执着。最后实在无聊了只好回家收拾我的狗窝，屋里太多我想扔却舍不得扔的东西，因为那都是钞票等价交换来的。所以只好重新、整齐、放好。

今天很特别，因为今天是假期，每个人都很早的为这个假期做了小小的计划安排，王晶去798和同事逛街了，阿飞和他老婆去十渡了，小艾和他同学吃饭了，我也想做个计划！但我永远是被计划，我的所有打算都不重要，别人的安排却是圣旨。我的计划是可以被一票否决权撤销的，必须全数通过才可以实施。是啊，因为我不想去否决别人兴高采烈的想法，我觉得那是一种最打击人的做法，但反之亦反之。

上几周加班的日子不禁让人怀念，是啊，可以打球，可以游泳，可以聊天打屁，而在家我除了收拾屋子还能做什么呢？其实我很容易满足，还记得小时候，再苦再累的活只有有人陪着我一起，我还是很开心的去做，哪怕不是帮我做，仅仅和我说着话我也很开心的做完，而如今，这个小小的需求也无法得到满足，我想我除了和猫叨咕叨咕外没有更好的办法了。

前阵子去了一个朋友的公司，楼层很高，办公楼很豪华，所以环境也很好，加之是周末所以非常安静，静静的坐着真的是一种享受，在安静的环境下人的脑子会本能的去思考一些事情，心底深处的东西然后将之久久记住，我想这也是为什么我读大学那会非常喜欢熬夜的缘故吧。

明天还有被计划去干的事情，和长辈一起的出游我倒不是不喜欢，只是很拘谨，享受大自然应该实在放松的环境下去做的，环境变了，效果也就不一样了。要一直注意自己的言行，那种我很不喜欢的“面试”的感觉。

今天白天我也想到自己大学的时候其实也很“独”，为此我特地让振中兄提了一副“慎独”赠与我，这是一个考验人性的时刻，所以要谨慎对待，要自我约束自己，让自己不至于随性放纵，刻意去提高自己，丰实自己，所以那个时候养成很多修身养性的好习惯——书法、运动、摄影、看书、整理好自己的一切。而如今很多东西已经成历史了，虽然我一直在挣扎想找回，但是没什么效果，开始我以为是自己懒惰了，今天我想了很久觉得不是，因为之前的一切时间都是自己安排，而如今上班的时间由公司安排了，放假的时间被安排了，就算没有安排也需要随时待命等候安排，所以我已经没有一个完整的时间去安排自己了，更何谈“慎独”？

其实，这个真的不是我想要的生活！

今天夜里整理东西的时候看到大学时和朋友往来的信件，翻看了几封后觉得内容好像早就详记于心，那种莫名的熟悉的陌生感，但是具体去体会里面的一句话的时候仿佛又有新的发现，这样的感觉每次在我翻看旧的信件都有；
我有保存老东西的习惯，因为我想储存那份记忆，但在这夜深人静的夜里我突然发现，记忆远非我所想那样是可存的，正所谓“物依旧，人已非”，没有人会停留原地，没有人的思想会停滞，所以信件里给我带来的只是那份已经褪色的熟悉，而如今信件的主人又如何呢？
或是已经嫁做他人妇，或是已经远走异国他乡，或是已经步入新的人生历程，那么这些信又能给我带来什么？
作为我们曾经互相鼓励的依据？作为我曾经暗恋某人的罪证？
都已经不是，我也觉得我没有继续保存他们的必要，因为这是一个我和写信者二人之间的隐私，而这个隐私会给太多的人带来好奇，他不见了，一切的猜想也就停止了，我的回忆也不会再由勾起，而此也丝毫不会影响我与朋友的维系，所以我决定摧毁他们，包括有些从未谋面的朋友，都就此再见了吧！