近几日在上海出差，除了饱览上海风光、品尝上海特色小吃外还见了很多好久不见的朋友。有一两年不见的，有四五年不见的，但最长时间没见的还算今天晚上见的一位朋友，大致估算一下，认识十三年了，从未见过面。这次一聚，也算跨世纪的一聚。感触颇多，下面一一道来。

追溯当年认识的原因，已经根本不记得了，只记得当年是互为“笔友”，不定期书信往来，那也是唯一个联络方式，当时虽然彼此都有电话，但觉得那层朦胧的窗纸还是保留比较好，何况如果产生高额的长途话费也被鞋底伺候。那一年是1998年，被世界杯迷的神魂颠倒的一年。

如今一见，已经过去13年了。当年的小姑娘如今已经嫁为人妻，并且已经是4岁孩子的妈了。那一瞬间真的有觉得时间如白驹过隙，转瞬即逝。尽管是第一次见面，但居然没觉得尴尬，真的能如老朋友一样开始聊天。而且彼此的语气和聊天习惯居然还能隐约觉得熟悉。

这样的小聚让我觉得放松、惬意，同时又勾起那段读书的二货时光。我可以放下包袱，很简单的去聊天，真的只是聊天，不包含任何目的的闲聊，我不确定这样的朋友到底在彼此心里能占多重的份量，但可以肯定谁都不会否定那段单纯的时光。

小时候曾今幻想过这样的朋友何时才能见上一面，甚至幻想过见面时的场景和台词，但终究没有实现，所以那么多年了，仍旧是素未谋面。如今大家都长大了，这样的不经意间就彼此见面了，没有来得及去过那些电影镜头，就这么草率的完成了这次小聚。所以有时候我总是在想也许小时候以为很难实现或者很遥远的幻想在日后只是顺手拈来的事，那是不是我们如今的很多梦想在年龄更大的时候再回头看也会觉得可笑呢，比如房子、车子、票子。而一些我们现在肆意浪费的东西将会成为未来的遗憾，比如爱情、友情、亲情。

人有时候就是互相矛盾，处于时间和空间的某个坐标，矛盾的对待人生。有时候我们不愿承认，因为没有发觉。有时候我们发觉了依旧没有承认，那是因为没有经历。如果发觉并且经历了，还是不愿承认，那就是自己欺骗自己。经常欺骗自己会让自己迷失，连自己都不真的真正的自己在哪，那难道不是一种可悲？

为什么会觉得小时候的朋友弥足珍贵，可能因为那个时候都比较“纯”，彼此不带任何目的的做事、说话，那样的情况下依旧可以成为朋友，那才是真正的朋友。而如今走上社会，俩俩之间产生友情之前首先考虑的是彼此的利益连带，如果互利互惠，何乐而不为，反之则会去怀疑对方的动机。进而错失很多，悲哀。

那些被错过的朋友们，谁之过？谁之错？

珍惜眼前，珍惜现在。毋失毋忘！

这样的题目好久没有用了，之前用这样题目的时候还是年少轻狂，为赋新辞强说愁的懵懂年代，而此刻的“无题”意思早就不同以往，相对客观，相对真实。在没有思绪，更客观的说是思绪太过杂乱的时候，这样的题目是个不错的选择。

微博以新浪为里程碑的崛起，让国内互联网行业似乎多了一份生机。而同时智能手机系统开始以用户为核心的转变拉开了移动互联网的大航海时代，获取和推送信息的方式越发的快捷。

但依托互联网生活的人们却越来越浅薄，一句没有任何依据和出自的屌丝话语，就因为附和一部分人那容易共鸣的心，就被疯狂转发、推崇；一段都不知道真假的吐槽就能招来一堆义愤填膺的“勇士”们的坚挺和愤慨；一句无病呻吟的感慨配上毫不相干的小景深图片就能吸引众多眼球；我总是琢磨不透是人变傻了还是精神生活太贫瘠了？国外“推特”大获成功的同时，国内曾有不少模仿者，无论大小东家，都不算成功，原因何在。因为人家用推特搞新闻，国人喜欢用微博当娱乐，新浪把握住了，所以成功了。我有时候总很傻很神圣的觉得有些东西不应该去迎合，而应该去引导，但物欲横流的社会里真的没有几个商业化的机构想去承担这样的重任。

在吐槽别人的同时，我自己何尝不是其中一员呢？社会前进的过程中，湮没了众多的平庸，只有最好的和最坏的被载入史册。

我们过分去强调的理念往往是自己尚未达到或者想到达的，因为内心的恐惧和彷徨作祟，需要用这些口号、呐喊来坚定内心，来欺骗自己就是如自己所说那样的。佛家和道家的很多名言都被用来安抚和欺骗自己了，其实佛也好，道也罢，很多时候所谓的信仰者都已经与之背道而驰。所以我还是说这个时代信息那么发达，为什么精神如此贫瘠，需要去寻找这样那样的只言片语来给自己一个掩耳盗铃的交待？而不能真正意义上去用心感受一件事，一个理？

三思而后行，这样的理念现在貌似已经不被推崇。因为如今大多事都讲求速度，讲求抢占先机，讲求沙发，讲求无意义的炫耀。

如今的年轻人在责任担当方面已经让人堪忧，很多都是三十好几的人了，但思想却如此幼稚，行动过于随性。这个岁数放过去就是家里顶梁柱，是挑起一大家子大梁的人了。或许有很多人对此持否定意见，我身边也比比皆是，他们讲求及时行乐，讲求随心而发，觉得人之所以奋斗是为了实现自己所有的理想，所以就想干什么干什么，想放弃什么放弃什么。为了理想而努力奋斗没什么不对，但对于责任的懈怠却大错特错。

杯子水如果是满的，自然无法再成功注入新水；这个故事估计已经耳熟能详了，意思也好好理解，但真正做到的又有几个。这个时代就是教导大家要我行我素。

当局者迷，旁观者清。这也并不表示头脑清晰，客观分析的人就是对事件毫不关心的人。顾及的多了，自然就客观了。

寂，重在描绘内心的静。所以静寂是一种客观的静与内心的静融为一体，打造一种意境，如佛家常说的“本来无一物，何处惹尘埃”，或者是道家说的“无欲无为，空空是也”。静寂就是在喧嚣中给自己留一个空间，打造一个角落，回归内心的地方。

我常常要告诫自己“不要迷失，不要停滞，不要抱怨”，这样的社会充满刺激，却易使人产生懈怠；充满诱惑，却易使人心生绝望；充满信息，却让人精神贫瘠致死。

这是一篇没有任何思路和思绪的文章，饱含了我怨念的抱怨和如屌丝般的吐槽。不为博君一乐，不为引起共鸣，恶者勿看！

这好像是唯一一个在北京度过的国庆节，虽说没有出去玩的乐趣和回家的温馨，但至少觉得自己休息过来了，没那么累，并且期待着上班，虽然不是那么诚心。

回顾这七天，没有做啥大事，但该做的小事差不多都搞定了，当然每天也自觉收获不少：

第一天：
逛了下宜家（我本能的将放假前一天晚上也合并为第一天了，因为可以和第二天的赖床相抵消），吃了顿瑞典牛肉丸，吃前五个胃口还不错，后五个勉强能吃下，再五个我就半年不想再吃这个丸子了，如果不是宜家很搞笑的把20个丸子卖的比15个便宜，我是绝对不会选20个的。还有我给宜家发短信找回我的会员卡号没成功，因此没有能免费喝上coffee，因为在吃饭的时候我们几个一直耿耿于怀的讨论要不要用咖啡杯去接饮料喝。
久违的假期赖了个床，睡了个早觉，中午参加了一个家庭聚餐，结论就是湘鄂情的档次实在太高，以后还是少去的好。
第二天：
受ww姐所托，将她父母送去机场，7点钟的北京交通崇文门到机场只花了30分钟让我惊喜交加，虽然为此要在机场等俩个钟头。
回程顺便去逛了一直听说的顺义的赛特奥特莱斯，出租车司机时速150让我们还免费体验了一下飚车，但在15号线的马泉营站等一个小事等到奥特莱斯开门也够烦的，那天天很不错，出的片子有种西藏的感觉，当然付出的代价就是疲惫的双腿和信用卡帐单。

第三天:
整体为宅，将生活大爆炸看了一半，最为可贵的是对英语的语气比之前又明了许多，当然还包括更深刻的理解下美式幽默；
晚上参加一次朋友聚餐，在地球人阻止不了的海底捞（西单站），等位用了1个小时多，彻底打击了胃口。同去的有三个学生，虽然年龄不是太小，但是学生气是遮挡不住的，不由得感慨当学生真好和学生太天真了。觉得自己是不是该找机会读读书了，阔别已久总是会想念的。

第四天：
一个老家朋友来北京，时间不凑巧没聚上，小有遗憾，不过还是在5号一起吃了饭（后续）。下午又干了装卸工的工作，顺便手动进行了山寨的房屋装修。
接到老妈电话被告知姥姥身体有问题进了医院，有点遗憾这次没有回家。但是一些长辈在赡养老人的问题上暴露出的道德缺陷和人格沦丧让我很不齿，虽然这里面有老式家庭管教思想的因素，但是一切都无法成为子不养母的借口。跟家人谈因果报复不知道是谁的可笑。

第五天：
终于和老家来的朋友约定了时间，中午吃了顿大鸭梨，这个饭店的名字让我的朋友诧异良久，只是烤鸭没有现场片肉让我感觉很不爽，跟老家很多朋友都是很久不见，每次见面聊起家乡一些人或事的时候都挺亲切。
下午去了遥远的通州看望了初为人父的hm，有个小生命的家庭是会新添很多乐趣和转移一些本来可能存在的焦点。
这次通州之旅让我们达成共识，北京郊区的房子可能住的并没那么舒适，特别对上班族。能买的时候还是考虑市内吧。
晚上参加了家庭聚餐，韭菜馅的大饺子，口味不错。

第六天：
大早上看到Steven jobs离开的消息，始终不敢相信，觉得自己没醒。加之昨天iphone4s发布，整个微博上除了苹果几乎看不到别的消息了，虽然我不是果粉，但对于jobs还是尊崇和敬畏，所以希望一路走好。
起床后去潘家园眼镜城给自己的眼镜降了度数，每次体检都被告知我度数配高了，这个愿望终于实现了，现在成一个-150一个200了，计划半年后再降50度，渐渐的就可以不用戴眼镜了，不过由于我的镜框变形的厉害，又物色了一部并不十分贵的镜框，因为我可不想永远戴眼镜。
逛完潘家园便直接去了王府井，感受下长假的节日气氛。王府井的美特斯邦威让人咋舌啊，抛开mecity不算，单美特斯邦威就有五层楼，所谓的旗舰店，我在思考自己以前给mb的品牌定位是不是准确。

第七天：
假期最后一天，心情太复杂了。本来答应耗子陪她去潘家园配镜架，但由于和ww姐聚餐的pizza店上菜太慢耽搁了，耗子要买的眼镜也没货，一了百了。
早上背着相机出来准备拍照的，不过在选拍照的地方纠结了半天后决定去天坛。在北京待了已经4年有余，天坛门口也途径了上千次，住处离天坛也不足三站地，但我却从未进过天坛，于是抱着小兴奋的心情就去了。我们觉得自己就是逛逛公园拍拍建筑所以没买联票，到了里面才知道自己错的离谱，太低估某些部分赚钱的手段了。因为不用联票，连天坛的标志性建筑祈年殿差点连个影子都看不到，还谈什么拍照。据观察，祈年殿外围的围墙貌似被人为加高过，只是猜测。

在外面能拍到的最完整的了。貌似加高过的墙。

正前方那个就是验票的祈年殿，唉～

无聊至极只好路边找点小花小草拍拍。

偶然间在公园里发现一群好心的大爷大猫在喂流浪猫，很温馨的画面。

这里还有好多吃饱了的。

一只霸气侧漏的黑猫

一只长的像孙悟空的猫，这只比我们家那只更应该叫猴。

假期结束了，一切又该恢复正常了。

最近工作的专心程度和效率都大不如前，每天都不想熬夜最后都无一例外的失败了，好好反省了一下问题在何处，细想好像最后就是无限循环的怪圈，长此下去会自己害死自己，俗称慢性自杀。
这段时间所有事情好想都赶到一块了：
手机无缘无故坏掉，连修手机的都承认第一次遇到这样坏法的；
前天电脑突然蓝屏，回家一检查居然发现是硬盘挂掉了，320G的硬盘啊，60%东西没有备份。数据恢复的师傅说恢复可能性还挺大，不过需要500大洋，心痛啊。
众人说我适合去庙里拜拜。
前天晚上还在忙活东拖西补的找数据恢复电脑运行，居然又忘记交周总结了，被扣工资10%；囧。。。

而前方的道路也同时出现了分叉，各种机会突然到来，难道这是作为我走霉运的补偿么？但关键想抓住一个还真的不容易，各种诱惑、各种顾虑，谁也不知道哪条路能走的更远，哪条路能走的更舒服。
我应该还是一个先入为主思想比较严重同时思想又比较懒的人，所以在选择岔路的时候很头疼，这样的事情貌似已经不是一次俩次了，从08年末开始就一直如此。无论工作、无论感情、无论爱好。

我个人觉得自己是这样一个人，无论我走上哪条道路，总是会稳稳的走下去，从来不会因为道路的难走而另辟奇径，而在遇到岔路口的时候又莫名彷徨，无所适从。欲成事，这性格得改；

路在何方，路不再脚下，路在心中~

最近身边的朋友传递给我的消息有俩种：
一种是结婚结婚结婚；
另一种是分手分手分手；
也许这是我们这个年龄人的一个极端了，爱情的发展旅途到达这个点要不升华质变为婚姻，要不烟消云散华为乌有。有的甚至是因为结婚才要分手，可能总是没有时间停下来去想，直到婚姻的压力逼迫到不得不去想，才想通很多事情，想出很多问题，于是乎……
我总是在想，有些东西真的不如之前想的那么美好么？有的东西真的有现在想的那么严重么？而血气方刚的年龄注定干一些血气方刚的蠢事，因为一块石头苦苦的与整条路过不去。总是强求、总是计较、总是执拗的不可开导、总是把自己逼到不行，回头想想也许真的不至于。
人要走向成熟，总要犯点错误，吃点苦头。这样就有了那么多错过与被错过的人们，多年蓦然回首才知道遗憾。遗憾了是因为光阴逝去，伊人不在。能去发现是因为磨没了锐气，摔掉了浮华，如果可以早一点，谁能说人生不会更精彩呢？
我想表达的意思无非任何事情都要三思而后行，因为一时己愿做一些蠢事，回头又拿个酒瓶子到处诉说自己沧桑的人那是不明智的人干的事。
可怜之人定有可恨之处，不管是被错过的人还是错过的人们，都去深层次的剖析下自己，不要在错过或者被错过。

新年父母来北京过年顺带旅游，10天不到的时间，有人欢喜有人烦。

本篇纯属牢骚

10天的时间，一共让作陪逛过三次，怎么就不耐烦了呢？怎么就那么不情愿呢？什么情绪就不能忍忍呢？非要当面表现出来，父母比我们多活了那么多年，这点情绪不全看在眼里，伤在心里。这还用说出来么？老人家感觉到了心里又是什么感觉呢？

生日又如何，20岁以后，我貌似从未郑重其事的庆祝过这个东西，生日算个什么，算个P。一年一次的东西还当大爷捧着不成么？

我能做什么？当着父母生气也不是，发火也不是，只能无奈+悲哀。对现状的无奈，对未来的悲哀。

独自跟父母聊天，父母也提到了，他们居然感觉到自己招人厌烦了，也说正好快回去了，再不回会影响到我的感情。我听到此能说什么，他们没有去顾及自己被伤害的感情，反而先担心我。我突然瞬间感觉自己很无用，很难受。

我对待长辈一直像对待自己父母一般的尊重，为的是我的父母也能被人尊重，到头来才发现自己一年的付出，连10天的回报都没有收获，最后还是让父母那种心情离开，或许我不该寄此奢求与此，或许我真的作出一些错误的抉择。

想想到最后自己也该明白，很多事情还得靠自己，我总是寄托一些美好的期望在别人身上，殊不知很多东西、很多人都不是靠谱的，求人不如求己。

人生得一知己足矣，斯是当以同怀视之。但是知己出现的时候，情况却并非如此，阴差阳错非要自己去培养个知己出来么？无奈还是悲哀？

破五的炮声响起，我居然突然想到这是新年。好吧，收敛下心情，自此由我搞定一切，不再寄托虚无的期望。